обои

анекдоты
 


Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.


Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе


Друган рассказывал про случай в питере. Был у них препод, который очень много пил на лекциях воду из графина, не мог без этого. И вот как-то раз студенты решили приколоться и налили в графин вместо воды водку. Препод пришел, начал лекцию и, по обыкновению, налил в стакан из графина. и немедленно выпил. В аудитории повисла гробовая тишина. Препод молча вышел. Студенты поняли, что их ожидает большая порка, и быстро заменили водку обратно на воду. Тут входит препод... с огурцом на вилке... Ну и вы представляете его лицо, когда он выпил.


Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- Да, блевала я (басом).


ДОБРАЯ СКАЗКА ДЕТЯМ НА НОЧЬ

Посадил дед репку. Посадил, да вверх тормашками. Пришла бабка.
- Что ж ты, старый пень, сделал?! По что продукт загадил?! Руки из жопы растут?
- Молчи, самка кривоногая. Не твоего ума дело.
- Получай, пизьдюк лысый!
Бабка ударила деда кулаком в глаз.
- Ах ты, курва! - крикнул дед, схватил бабку за волосы и повалил на землю.
Прибежала внучка.
- Дедушка, оставь в покое бабушку! - сказала она и вцепилась в бороду деда. Тот заорал, ухватил внучку и стал бить её мордой о черенок лопаты. Полетели зубы.
Подбежала Жучка и вцепилась зубами деду в пах. Дед заорал ещё громче, поднял Жучку, и об колено сломал ей хребет.
Беззубая внучка схватила деда за ногу и повалила старого. Дед потянулся к лопате, но бабка первая подняла лопату и наотмашь отрубила деду кисть. Тот дико заорал.
Появилась кошка. В защиту деда она прыгнула на бабку, вонзилась когтями ей в лицо и с визгом принялась выковыривать ей глазные яблоки. Бабка завопила и заматерилась. Пробегала мышка. Злая внучка сплюнула кровь, наступила на мышку и с удовольствием раздавила её. У мышки вылезли кишки и растеклись между пальцев внучки. Дед увидел любимую раздавленную мышку и взбесился.
Целой рукой он поднял лопату, размахнулся и обрушил удар по коленной чашечке внучки. Её нога согнулась в обратную сторону, сухожилия лопнули. Внучка упала, схватилась за ногу и зарыдала.
Дед дополз до репки, погладил её кровавой рукой и сказал:
- Ничего, родимая. Я тебя в обиду не дам.
Вот и сказочке конец. А кто слушал - молодец. Остальным, блять, фсем пизьдецъ!


Недавно тут слышал байку про прием вступительных экзаменов на физфаке Говорят, был там один препод по фамилии Козлов. И любил он следующую шутку. Ставит на стол графин с водой, он с одной стороны нагревается, и потом Козел его поворачивает на 180 градусов. И вошедшего студента абитуриента просит объяснить, как это так получается, что графин нагревается с той стороны где нет солнца. Hy, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муpy из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так народа замучил, но однажды приходит к нему парень из деревни и говорит
Козлову:
- Да его какой-то козел перевернул! Вся комиссия лежала.


Ниже представлен фрагмент ICQ-диалога между парнем и девушкой. Тема развернулаь вокруг сдачи анализов на предмет обнаружения (или необнаружения) всяких болезней в моче-половой системе. Этот диалог больше нигде (пока) не опубликован.

Он (13:35) :
а что у нее микроскоп хуевый, что он их не увидел нихуя?...
Он (13:35) :
а мы так от пизды и хуя кариесом не заразимся?
Она (13:35) :
нет ... просто я поняла не во всех лабораториях есть возможность так выявлять инфекции… Их повезут в другую лабораторию.
Она (13:36) :
да иди ты в жопу....
Она (13:36) :
блять кариесом , кариесом... самое главное чтоб не сифилисом
Она (13:37) :
это болезнь еще хуйня... есть и покруче ,что воще пиздец
Он (13:37) :
короче, нихуя я не понял с этими анализами! Если их только повезут, аткуда тынахзнаешь что фпизьде кто-та жывет???
Она (13:38) :
да дибил... я их еще на той неделе сдала... сегодня по телефону узнала... в четверг заберу бумажку... а ты в четверг сдашь и результаты узнаешь аж во вторник по телефону
Он (13:39) :
аааа....вооокак.... понял!
Она (13:39) :
еще проверим кто живет у тебя в хую...:-P
Он (13:39) :
ЧЕРВИ! НАХ!
Он (13:39) :
Ебана ГЛИСТЫ!
Он (13:40) :
Блять, вот ибатория, интересно это у фсех так бывает, или большинство ибёцца беспраблем
Она (13:41) :
да почитай в инете... у всех бля ... и хуже даже
Он (13:42) :
Ну тогда и хуй с ними с глистами.... А то я уже бояться начал хуй в руки брать, когда ссу - чтобы че-нить не подхватить...
Она (13:42) :
у Светки блять... ирозия яичников... сейчас еще молочницу подхватила...
Он (13:43) :
а молочница, это от сметаны и молочных продуктов некачественных?
Она (13:44) :
ага от флоры в пизде....
Он (13:45) :
БЛЯТЬ! ну от чего это? От грязных трусов или чего???
Она (13:47) :
от флоры... у каждой женщины есть эти всякие болезни... и мужчин тоже... только иногда они не развиваются ... а иногда... в общем если найду в инете что почитать тебе скину
Она (13:48) :
даже если идиально следишь за собой все равно какая либо херня может возникнуть... даже у девствениц и то есть болезни
Он (13:50) :
угу... хорошо.... только блять пра галавастиков на хую и прыщи разные я читать не намерен! У миня хуй нифстанет тогда больше никогда, и я каждый раз когда пизду буду видить буду думать пра малочницу и грязные трусы. А хуй руками трогать перестану - НА ХУЮ я его виртел!
Он (13:50) :
Я знаю что глисты бывает из жопы ф песду переползают... это бывает!
Она (13:51) :
это жизнь.... фу нах... какие глисты
Он (13:51) :
бЕЛЫЕ блять ГЛИСТЫ!!!
Он (13:52) :
От этого дефствиницы дрочить начинают - ПИСДА чешицца патамушта!!!
Она (13:52) :
ты их реальных видел....?
Он (13:52) :
Да нахуй мне такие виденья! Хватит, что я этот факт просто знаю! Увижу - ПИСДЕЦ! Импатент сразу!!!!

 

 

 
[4]...[5]...[6]...[7]...[8]...[9]...[10]...[11]...[12]...[13]...[14]

 

Rambler's Top100


© Lucypher, 30.08.2006
Утренняя почта- Lucypher@darkpage.ru
ICQ UIN 127 823 055