МГУ. Студенты биологического факультета сдают экзамен по анатомии. Староста группы подходит к преподу(П) по фамилии Сидоров и договаривается с ним по 50 руб. с каждого за хорошо, П соглашается.
Вся группа сдала деньги кроме одного, решил сдать сам, ну а (П) решил его завалить. Экзамен:
П: Берите билет и отвечайте без подготовки!
Студент(С) отвечает без запинки.
П: Берите еще!!!
Отвечает и второй без запинки.
П: Как называется мужской половой орган из шести букв?
С: Фаллос
П: Из пяти?
С: Пенис
П: Из четырех?
С: Член
П: Из трех?
С: ХУЙ!
П: Из двух?
С: вытягивает средний палец: - <Во!>
П: Из одной?
С: вытягивает руку и сгибает в локте: - <О!>
П: О - это не слово, ставлю тебе - 4.
С: Поставьте 5, я вам из семи скажу!
П: полчаса ломал голову, ну никак не получается из семи: - <Говори!>
С: А вы сначала поставьте.
(П) ставит 5, студент забирает зачетку и вставая отвечает: - <Сидоров!>
Фразы на автоответчик.
Hа заднем плане играет органная музыка. Текст:Исповедайся сын мой.
Алё... Я Вас не слышу... Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик.
Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
Hеправильно набран номер, неправильно набран номер...
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с
оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам
что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального
ди-джея)
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если
хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то,с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.
Алло! (пауза) Привет! (пауза) Hу, я вижу, Вы любите разговаривать с
автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала! (пи-и-и-и...)
Застава 17! Hа связи рядовой Иванов.
"Радио России". Вы в прямом эфире.
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы.
Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.
Здравствуйте, а Васю можно?
Позвоните попозже, я какаю.
Детский садик. Воспитательница:
- Заур! Ты опять небритым пришёл?!
Загрузи новый рингтон "гороховый суп" - и твои совещания будут короче!
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Смотрю телевизор. Между двумя передачами запускают клип мошенников.
Текст: Обратите внимание на наше состояние - мокрые соленые синие зеленые.
Старший сын - 9 лет сидя за компом не поворачиваясь выдает фразу:
"Их убили и обоссали"
Устами младенца...
Из дневника наркомана:
Сегодня 48-е апреля. Интересно - той травы, что я спёр у соседа, хватит до лета?...
- Неправильно ты, тётя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись:
"Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ
ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
Действительно, пердел я после этого майонеза как заведенный...
Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине:
учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.
|