обои

анекдоты
 


Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свое. Стою и сру пряма в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она без моего согласия участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли, что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо - не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь.
А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хирня, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас отсюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она.
Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое
:- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации и кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка па моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она.
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...


Про деда!

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.

"Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?".

"Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней - поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров .

Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?".

Дед: - "Да нет, вода!".

Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".

Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит.

"Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает.

Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?".

А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.


Пришел мужик в магазин купил 1кг мандарин.

Пришел домой смотрит а 4 мандарина гнилых.

Мужик не долго думая взял эти 4 мандарина и пошел обратно в магазин!

Попросил, чтоб ему позвали менеджера! Пришел менеджер, мужик стал орать что ему продали 4 гнилых мандарина, менеджер в свою очередь пытался доказать, что они нормальные.

Мужик менеджеру и говорит:

- Если съешь эти 4 мандарина, я уйду и слова не скажу!

Короче менеджер с горем пополам съел 2 мандарина!

Мужик орет мы на 4 договаривались.

В итоге менеджер чуть не переблевался съел все мандарины!

А мужик еще сильней как заорет:

- Администратора мне,менеджер сожрал мои мандарины!!!


Сидим мы как-то с моей подругой у неё дома, философствуем... Вдруг, вся в слезах, врывается еще одна наша подруга.

- Надь, чё случилось-то?

- Ой, деУки... все... меня Сашка не любит!

- ?!

- Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа боремся – щипаемся - щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит:

- Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее, радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить...А он, ... он... он каааак пукнет! Так обидно! может, он меня не любит?

Надо сказать, ржали мы долго!


Она: - Привет! Я похудела на 2 кг !
Он: - Привет, моё слонышко!
Она: - Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!!


Оператор: Компания Билайн. Здpавствуйте!
Абонент: Здоpово! А тебе кого?
Оператор: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
Абонент: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!


- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?


Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьмя.
Продавец спрашиват: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахали два раза.


Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все хуесосы свалили, можно и зарплату раздать.


Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
А чтобы при беге не хлопала!


Зима. Молодая и очень соблазнительная мама тянет санки с очаровательным малышом.
Мораль: Любишь ебаться - люби и саночки возить.


Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу. Поварачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю:
- Ты кто?
- Меня зовут Хуй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох.


Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"


Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "... НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.


Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?


Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.


Из жизни студентов.

Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип, но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун.

Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денегне хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами не смогли. Тут появился Кость.

- Кость, жрать хочешь? Тушенку...
- , ,, ,, ,, ,, ,,
- Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(Подругому с Костью общаться не получалось)

Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло ипятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и каким-то свертком.

- Это что?
- Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на столкучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!!

Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему ондурак. Кость обижался.

- Ты сказал нож, вот тебе нож.
- Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь этотете в магазине, понял?

Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора (на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут пятнадцать.

Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок:

- Кушай, маленький.

Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной нож и открывает банку.

Больше я таких людей не встречал.


Садиста спрашивают:
- Два кольца, два конца, а посередине гоздик?!
- Студенту-очкарику гвоздь в лоб вбили.
- Да вы что, ножницы же!
- Ножницы вбили! Гыыыыы!! Прикольно!!


АЗБУКА

(для самых маленьких)

А
Арканом ловят лошадей,
Аборт - спасенье для блядей.
Ананасов негр хочет,
Альвеола хуй щекочет.
Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где ебут.
Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.
В
Ворона - птица вроде галки,
Весной хуи стоят как палки.
Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоебуч.
Г
Гортензия без влаги чахнет,
Говно кошачье скверно пахнет.
Гроза - явление в природе,
Гондон придумали в народе.
Д
Дюма - отец писал занятно,
Девицу еть весьма приятно.
Дубы - деревья вековые,
ДЕБИЛЫ - люди есть такие.
Дрожать - в трясучке быть не мелкой,
Девственница - баба с целкой.
Е
Еловый гроб несут к погосту,
Ежа ебать не так-то просто.
Епископ чтит святую веру,
Ебать - еби, но знай и меру.
Емеля - сказочный герой,
Ебаться холодно зимой.
Ефрейтор носит две медали,
Ежа покамест не ебали.
Ж
Женщин в мире половина,
Жопу прячь от армянина.
Желтый цвет имеет злато,
Жопу прячь от азиата.
Жёлтый есть у Нади мяч,
Жопу от грузина прячь.
З
Зимою солнце слабо греет,
Залупа на ветру синеет.
Закал от гриппа вам поможет,
Залупа чёрной быть не может.
И
Итальянец любит петь,
Импотент не может еть.
Икар был первый, кто летал,
Икрою лишь буржуй блевал.
К
Кормушки делают для птиц,
Кастрат - мужчина без яиц.
Кока-кола есть везде,
Клитор - прыщик на пизде.
Л
Ласку ценят из-за меха,
Любовь для ебли не помеха.
Лисица зайчика поймала,
Левински Биллу отсосала,
М
Морями плавают медузы,
Минет придумали французы,
Моряк на корабле плывёт,
Ментов отмаза не ебёт.
Н
Нектар цветочный ароматен,
Нарыв на жопе неприятен.
Носорог свой рог не точит,
На залупе прыщ не вскочит.
О
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.
Окулист - такой есть врач,
Онанист дрочит, хоть плачь.
П
Перун - славянский древний бог,
Пизда - у женщин между ног.
Портвейн - напиток не для лоха,
Пердеж бывает от гороха.
Пеньки растут в лесах тенистых,
Пиписьки дрочат онанисты.
Р
Рисом кормятся китайцы,
Раком еть мешают яйца.
Рассол поможет с бодуна,
Рука для вздрочки нам дана.
С
Сани - транспорт эскимоса,
Сифилис - пиздец для носа.
Семя ржи считают злаком,
Собаки любят еться раком.
Т
Теплый климат любит вишня,
Третье яйцо излишне.
Тосол в машину заливают,
Томпон в пизду рукой пихают.
У
Ура кричат в момент атаки,
Урина - это просто ссаки.
Убийце быстро срок дают,
Унитаз - туда блюют.
Ф
Французы любят поцелуй,
Фаллос - это просто хуй
Фазан на курицу похож,
Фанеру хуем не пробьешь.
Х
Хоровод в деревне водят,
Хуем деток производят.
Хамса - закуска горожан,
Хуй не заменит баклажан.
Хором любят петь ''НАНАйцы'',
Хуй болтается на яйцах.
Ц
Циркуль крутят вправо-влево,
Целка - девственная плева.
Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.
Ч
Чудесна Рима панорама,
Чиряк в пизде - большая драма.
Четвертинку пьют в дорогу,
Четыре палки - это много.
Ш
Шакалы водятся в саванне,
Шикарно еться в теплой ванне.
"Шалом" - евреи говорят,
Шалить - облапать всех подряд.
Школа место для ученья,
Шанкр подлежит леченью.
Щ
Щуку в море не поймаешь,
Щей в пизде не похлебаешь.
Щавель в море не нйдёшь,
Щеткой зубы утром трёшь.
Ъ
Твердый знак должно любить,
Твердым хуем можно бить.
Ы
Ы - буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.
Ь
Мягкий знак смягчает слово,
Мягким хуй иметь хреново.
Э
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в большой пизде.
Эй! Зовем кого-нибудь,
Эгоистом ты не будь.
Ю
Юла крутится волчком,
Юлю хорошо рачком.
Юнга кубрик лихо драит,
Юбка жопу прикрывает.
Я
"Я" - себя зовет мы так,
"Яма" - Куприна бардак.
Янки! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоун.


- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
      Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?


Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции ещё удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это пизду удалили?!!!


Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...


Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...


Рассказали. Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными cтёклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной.Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катится. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!


Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!


- В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».


Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания...


Кстати, новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.


В эфире передача "Смак"! У нас в гостях заслуженный врач России, гинеколог Петр Петрович Губанов.
Сегодня мы будем готовить творог из влагалищных выделений.


Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!


Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании "Фумитокс".


Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.


В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?


Уважаемые москвичи и чурки нашего города...


Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.  
- Так, папка "Мои документы"  
- ага.  
- там заходишь в папку "Хуйня"  
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая хуйня" и "хуйня, хуже всякой хуйни". Мне какая нужна?  
- вторая.  
- Есть.  
- Так, там заходишь в папку "поебистика".  
- Зашла.  
- Отлично. Там в папке "Ебучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.  
- Спасибо, Оленька


Житель Йошкар-Олы приобрел за рубежом дорогую иномарку с бортовым компьютером, который автоматически выбирал скорость в зависимости от дорожного покрытия.

До российской границы счастливчик летел как на крыльях, а вот потом машина вдруг забарахлила. Больше ста километров в час водитель не мог из нее выжать, как ни старался. Добравшись до дома, обратился в фирменный автоцентр, но механики так и не смогли найти причину сбоя - все системы вроде бы работали нормально, пишет "Труд". Точный диагноз "неисправности" поставил переводчик , познакомившийся с техническим описанием автомобиля.

Оказывается, компьютер принял российскую дорогу за обочину и настойчиво рекомендовал хозяину выехать на шоссе...


На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...


В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!


Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".


Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.

Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.

Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!


Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?


Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!!!


Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!


Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.


Только расписались. Пристала девушка ко мне чуть ли ни при жене. Я ей ответил "УЖЕ несвободен" - жена дома устроила продолжительную истерику что я "УЖЕ женат" и мне пришлось напомнить что я "ЕЩЕ женат и ПОКА несвободен".


История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.

Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц-бегемот, который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чего-то произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).

Толкотня стояла страшная, но тем не менее, народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!

Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно-бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастисьот такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами.

Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.


Он: привет, кагдила?

Она: Хреново(

Он: А чё так?

Она: Трахатся хочу!

Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы)

Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.


В России ремонт дорог это процесс замены выбоин надолбами, производимый ДОЛБОЕБАМИ...


- А коноплю в фумитокс пихать это оригинально...


Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.


- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


Крошка-сын к отцу пришел... Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и всё, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлёр"?!...
Так что - учись, сынок!!


Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.


Блин, а я только сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать


Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней.
Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.


2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.


Новые книги:
Детство дальтоника (книжка-раскраска)
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых


Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличии от кровососущих они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.


Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно!!!"


Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:

- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин...

- Раньше хуй высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает.

- Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит.

- Раньше бабу ебет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе ебутся - он их сдуть не может...


У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!


Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Херня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".


Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.


Что положил Рамзан Кадыров на Конституцию РФ при принесении клятвы на иннагурации, если на Коран он положил левую руку, а на Конституцию Чечни - правую?


Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась».


Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!


Канцылярская кнопка и страшная месть

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: "УхррррСУКИ".

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником "Mama Kisya". Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: "Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!".

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это "шеф прикалывается", не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: "Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((".

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться "с одним козлом, бля", и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: "УБЬЮНАХ!!!!!!" и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед "скорой помощи", мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла... и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка... но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.

Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему "Какая сука нассала в общественный чайник" была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, б*я. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще "Пила-4"! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в "газели", и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, сисадмин Васин появился.


Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.

Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!"

Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"..."

Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"


В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось ? и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".


В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!


Мальчик нашел по осени в лесу ежика.
Голодного и грязного.
Принес домой,
всю зиму выхаживал,
поил его, кормил.
А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Ёто хуйня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...


Эпизоды с Писюном.


Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза.

Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин,пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нахуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!".

Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно хуякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.

Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.  

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ебнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бля.

Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ебнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...

РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюнуна замену большого такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь пидар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй.

А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель это уебище выдало всё - и "писюн", и "сука ебаная", и пидораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя.

Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже нахуячился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду.

С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.


- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?


Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".


Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, блядь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина...


Идет мужик...видит девочка в писочнице играет.
-Девочка какая у тебя интересная кукла.
-(девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!


Изощренное самоубийство.

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!


Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?


- Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь...
- Какую?!
- Хуёвую!!!


Теперь я Чебурашка и каждая дворняжка при встрече в жопу нос сует.


Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день.
Американец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу.
Японец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу.
Русский: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу.


Кружок "Умелый ротик".


- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!


Судя по всему, Джордж Буш на детских утренниках в садике играл гондонов.


На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...


Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!


Кто такие невротики?
-Люди наотрез не признающие оральный секс.


Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком: "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"


Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!


В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.


Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.


В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.


      Как-то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается).
      Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.   Так Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано.
      Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.   Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков - спец. Там было написано: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла" - "Един Бог - Аллах И Пророк Его Мухамед". Алексий ушел со встречи в шоке...


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина...
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...


Гус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно): - За счёт заведения!


Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
- Показывает мент на кенгуру.
- Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.


     У меня в институтском группешнике учился парень по имени Женя, а по прозвищу "Старый волосатый", т.к. был давним металлюгой и носил длинные волосы. Однажды у него наметился день Рождения, а поэтому я, он и его друзья в количестве человек 15 (почти все такие же металлюги, хипари и панки, как и он) поехали к нему вечерком с ночевкой на дачу в чисто мужской кампании. Благо осень еще не холодной была, а поэтому, прихватили палатки (т.к. "...все внутрях не разместятся...", а вчерась дождик нехилый был) и, естественно, водку (бутылок 5-6), пивка ящичек и самогонку (3 или 4 трехлитровых банки). Тогда как раз были большие напряги с водкой (кто помнит) - ее родимую по талонам выдавали, а всю остальную приходилось доставать за очень дополнительные бабки, и поэтому, решив купить закусь в местном сельпо, тащили с собой только топливо и личное барахлишко.  
     Приезжаем к нему на дачу где-то в 7 вечера - уже темновато прилично, и опаньки!, а туда уже его родственники толпой приехали!!! Е-мазай! Чего делать-то? Решили поставить палатки и спать штабелями, чтоб теплее было, т.к. спальники только у 1/3 населения. Принято - сделано. Но посреди огорода палатку-то не поставишь, да и на асфальтово-грунтовой дороге тоже. Поэтому решили идти через деревню к лесу, зайдя мимоходом в лабаз. Еле-еле успели к закрытию, но только от этого толку было мало - все что было из хавчика уже раскупили - ни хлеба нема, ни огурчика, ни ... Сами помните, наверное, постперестроечное время со всеобщим дефицитом, когда продавали за копейки лопаты из титана, а пожрать нечего было. Ну и вот - в магазине из жратвы лежат на полках в полном и гордом одиночестве сосиски (изготовленные каким-то местным кооперативом, судя по виду, еще до нашей эры в неолите, если не в палеолите, и явно из вторсырья деревообрабатывающей промышленности, судя по вкусу), с килограмм перловки (которую негде варить было - каны не взяли, т.к. рассчитывали на кухню в домике) и горчица.   Причем горчица была производства местного, и, что самое интересное, расфасована в 1,5 ЛИТРОВЫЕ БАНКИ!!! Кто до этого догадался - я не знаю - ни до этого ни после этого такого я больше не видел!!!   Ну и чего делать? Пришлось взять все сосиски (около 5 кг) к плохо скрываемой радости продавщицы, видимо ЭТО не жрали даже собаки, а местные просто не покупали, и 1,5-литрашку горчицы.
Пока закупились, прошли всю деревню и примыкающее к ней поле, стемнело окончательно, да еще и дождик слегонца брызгал. Встать пришлось на опушке леса, примыкающего непосредственно в полю. Первым делом, ес-но, все принялись ставить две палатки и пошли в лес за "дровами". Почему дрова в кавычках, так на то есть причина - ни пил, ни топоров не было вообще, а по сырости лес мог соревноваться только с болотом в дельте Амазонки.   Догадайтесь с двух раз - много ли толку было от костра, размером со свечку, особенно когда 15 хмырей пытаются одновременно пожарить столько же сосисок? Света от костра было пожалуй меньше, чем от луны, изредка мелькавшей меж тучами. Во-во, геморрой полный! Поэтому решили пить так, а закусь - это явление в нашей стране необязательное. Сели кружочком, с боку от "костра". Приняв n-ую кружку на грудь и закусив очередной холодной сосиской, народ вспомнил и о горчице - для разнообразия вкуса.   Банка-то одна, а народа до... - до места, где расположен седалищный нерв.И сиди жди пока к тебе эта банка с горчицей по кругу придет. Я уже был тогда очень "хорош" и, подумав - ну ее к черту, отвалил в палатку.
     Что было дальше, мне рассказали с утра.   Один из Женькиных друганов, изрядно заправленный, заколебавшись ждать эту горчичную банку, выкинул одну хитрую фичку: он вылил всю банку в траву примерно в центр круга сидаков - макай мол туда. Дело было где-то около часу ночи. Пиплы обрадовались классной выдумке и с энтузиазмом принялись на ощупь тыркать сосисками в траву, находящуюся где-то в центре круга.   Распробовав продукт местного горчичного производства, некоторые стали возмущаться - горчица горчит, но не жжет, зараза!!! (халтура видать, как и сосиски) - зря только деньги потратили! Но альтернативы нет - сошло и так.   Я так понял, что народ поотрубался окончательно не раньше 4 утра. Утром я вместе с остальными, проснулся от просто дикого истерического хохота одного кадра, полегшего ночью у "костра". На вопрос выползшего из палаток народ (кто смог): "Что случилось???!!!", он дрожащей рукой указал в траву.   Я посмотрел. В траве внутри вытоптанного по краям круга лежала куча совершенно не тронутой горчицы и ЗДОРОВЕННАЯ ЛЕПЕХА КОРОВЬЕГО НАВОЗА ВСЯ ИСТЫКАННАЯ КАК РЕШЕТО. Кто ржал, кого рвало, кто тупо смотрел на эту картину...


- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?
- Иди нахуй, Валя! Иди нахуй...


Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.


Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset.


Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %


Из жизни.
Отчества, значит, разные бывают... Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидорасович, а Мударисович...    


В США запрещено называть лиц женского пола женщинами, отныне они вагиноамериканки.


Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна)


  Ваня и Маня в кровати:
- Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Есть. Но сейчас выну.    


Ленин обращается к Крупской перед смертью:

- Надюшенька, я тут вспоминаю всю свою жизнь... В какой бы ссылке я не был, в какое бы Шушенское меня не засылали, в какую бы дыру не оправляли, ты, Надюшенька, всегда была рядом со мной... Сейчас вот умираю и опять ты со мной...

- Да Володенька, да, всегда с тобой...

- Так я вот и думаю, может это ТЫ, паскуда, мне несчастье приносишь...


Свадьба геев - сракосочетание.


32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.


Я не знаю, что они курили...

bugzzz с mixedb по заказу "Экспресс-газеты" придумали за пару часов заголовки для новых статей:

В детском оздоровительном крематории "Уголек" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
Московское метро вырыли крысы
Микки Мауса придумал Сталин
Ученые научились делать леденцы из нефти
По ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
Прокладки старушки отравили колодец
Наркомания лечится катышками со свитеров
Женские прокладки способствуют возникновению угрей
Авианосец "Авраам Линкольн" перевозил китайские лосины
Внук убил бабушку из-за изюма
Просроченный навоз стал причиной небывалого урожая
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
В припадке перхоти муж оторвал жене руки
Школьника разрезало лазерной указкой
Воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений
Картонная женщина - ещё один шанс для неудачника
Суп из головы отца сварила девочка-гот
Выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза
Репейник или свёкла? Что подарить женщине.
Короеды спасли ребенка от пьяной матери
Запах жжёных волос вызывает эйфорию
Отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
Бульон из бабушкиной ноги оценили внучата
Курникова продаёт свои сопли
Источник перхоти - клитор
Каспаров проиграл калькулятору в домино
Рак мозга лечится спидом и гонореей
Памятник дошираку построили казахские имбицилы
Ректор МГИМО попался на онанизме
Бактерии в йогуртах провоцируют суицид
Лепка из кала успокаивает нервную систему
На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий


В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.


В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала - выебу?


В Америке запретили использовать слово "ночь". Из толерантрости его нужно заменять словом АфроВремяСуток.


Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов - валькирии, а христиан - евреи?


Путь к сердцу женщины не должен лежать...


Путь к сердцу женщины обычно лижут...


Сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.


2-ое января... Деревенское зимнее утро. Тишина. Только слышны лаи собак где-то вдалеке. Со скрипом двери выходит дед на двор, смотрит на всю эту картину, берёт лопату и начинает очищать дорожки от снега. Из той же двери через некоторое время выходит бабка и орет на всю деревню:
- Вы только посмотрите! Корова не доена, жена не ебана, а он - снег чистит!


В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.


Имидж - ничто! Жопа - все!! Не дай себе засунуть!!!


"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. 


Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками.. (затянулась)
- птицы... летают... косяками.. (затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...


Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа).


- Чем дальтоник отличается от обычного человека?
- Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!


По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.


У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!


- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!


- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...


Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!


Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.


- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.


- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...


2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.


Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"


Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!


Толерантность по-европейски:
В вашей парадной срёт субъект, когда он заканчивает, вы выходите и как можно более вежливей:
- Бумажки не желаете?


Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой


С Днем Медицинского Спирта!


Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...".
Спектакль всем очень понравился.


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...


Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.


Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!


Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете.


- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?


Чтобы с вашим ребенком не случилось беды
Во время дайте ребенку ПИЗДЫ!

 

 
[13]...[14]...[15]...[16]...[17]...[18]...[19]...[20]...[21]...[22]...[23]

 


© Lucypher, 30.08.2006
Утренняя почта- Lucypher@darkpage.ru
ICQ UIN 127 823 055